... wegen Grippe vorübergehend geschlossen.

(Immerhin, der Rücken ist wieder im Lot. Count your blessings, oder so)

[Azubi] Ich habe Kuchen mitgebracht. Du darfst Dir gerne ein Stück nehmen!

Vielen Dank, das ist sehr nett. Aber ich glaube, ich vertrage das nicht.
Allergie oder so. Ich bekomme davon immer so seltsame Schwellungen am Bauch,
an den Hüften und am Hinterteil.

Echt?! Oh Mann ... ! Warst Du damit schon beim Arzt?!

(Er war echt besorgt, der Arme. Ich habe einen Hustenanfall vorgetäuscht,
versteht sich von selbst.)

Ich habe mich geirrt. Wärmflasche ist das neue Lederpeitsche. Im Ernst

Im Grunde genommen habe ich heute den ganzen Tag darüber nachgedacht, wie ich meinem Arzt den, sagen wir mal, leicht gereizten Zustand meiner Haut am unteren Rücken erklären werde. Plausibel. Ohne die Wärmflasche zu erwähnen und mich komplett lächerlich zu machen, versteht sich von selbst. Nun hat sich das inzwischen erledigt - das Kind kränkelt und ein Babysitter ist gerade nicht zur Hand. Womit heilt man noch mal Verbrühungen? Möglichst über das Wochenende?

Schreckliche Rückenschmerzen seit Montag, seitdem praktisch bewegungsunfähig festgenagelt auf dem Sofa. Ich würde gerne fotografieren, nähen und, natürlich, das Wohnzimmer mit Farbe beschmieren. In netter Form, versteht sich von selbst. Geht aber gerade nicht und das macht mich verrückt.

Variante I:
Termin beim Orthopäden. Vier bis sechs Stunden auf grässlichen Stühlen hin und her rutschen (Erklärung bitte: warum haben eigentlich ausgerechnet Orthopäden so unsagbar unbequeme Sitzgelegenheiten in ihren Wartezimmern?) hochgezogene Augenbraue ignorieren, Röntgenuntersuchung. Eindringlichen, aber durchaus vertrauten Vortrag über Gewichtsreduktion, Bandscheiben und die absolute Notwendigkeit sportlicher Betätigung über mich ergehen lassen, Spritze bekommen, zweiten Vortrag anhören. Irgendetwas mit Krankenkassenreform und ihren Folgen. Aka: Nein, Massagen und Krankengymnastik verschreiben wir schon seit fünfzehn Jahren nicht mehr!

Variante II:
Kam von alleine. Geht auch von alleine wieder weg.

Wollen Sie einen Tipp abgeben? Hmm?

Warum ist Deine Lippe denn da so rot, Spätzchen?

Weil das so ist.
Da ist Blut drin, Mami.
Das gehört so.

(Mit diesem Bist-Du-heute-ein-kleines-bisschen-blöd-Muddi?-Blick.
Versteht sich von selbst.)

Nach der Plackerei der letzten Tage habe ich mir das Recht verdient, den Namen eines (zur Zeit noch immer rein hypothetischen, versteht sich von selbst) zweiten Kindes alleine aussuchen zu dürfen, finde ich. Spätestens wenn Leander Severin Ambrosius herausfindet, wer wirklich für seinen Namen verantwortlich ist, wird Herr elbkind diese Glasvliessache dann auch angemessen bereuen.

Aber nun, die Vliestapete ist erfolgreich von den Wänden des Wohnzimmers gekratzt und Herr Elbkind durfte den Tag mit schwerem technischen Gerät verbringen und Wände und Decke abschleifen. Ich hatte derweil einen sehr spontanen Termin beim Lieblingsfriseur. Immerhin habe ich das Kind mitgenommen.

12.33
Der Mann bügelt seit einer Stunde die Wand. Funktioniert besser. Die abgekratzten Tapetenfetzen sind jetzt immerhin handtellergroß, dafür aber triefend nass. Ehe trotzdem gerettet, ich dränge auf Einhaltung unseres vollkommen absurden Zeitplanes.

13.43
Neues Mantra: Das war nicht meine Idee! Das war nicht meine Idee! Das war nicht...

14.20
Herr elbkind motzt mir mir wegen fehlender Staubmaske. Irgendwas mit Lungenkrebs. Und geht erstmal eine rauchen.

15.03
Ich erinnere dezent daran, dass ich damals eigentlich Plotterpapier tapezieren wollte. Das Glasvlies war auch seine Idee. Ja, ich bin mir sicher, sage ich. Bin ich wirklich.

15.36
Wenn ich jetzt wählen müsste zwischen einem Kilo rohem Schweinefleisch und einer einzigen weiteren Wand, ich müsste nachdenken.

16.58
Der Mann fragt, ob wir nicht einfach Rauhfaser tapezieren wollen. Ich googel kurz Blitzscheidung.

17.04
Endlich geklärt: die große Frage, warum es ausgerechnet in Baumärkten so viele Regale mit Süßigkeiten gibt. Ich brauche mehr Schokolade. Dringend.

17.28
Anruf bei zwei Geräteverleihern. Dampftapetenlöser verlängert, Giraffe und Industriestaubsauger auf Freitag verschoben. Bauzeitenplan. Mahaha. Hamburger Tradition, scheinbar. Vermutlich wird die Elbphilharmonie noch vor uns fertig.

19.40
Noch zwei Leibungen, zwei Heizungen und die Wand hinter dem Kaminofen. Und die Wand, wo sich das Vlies nur mit dem Fingernagel abknibbeln lässt. Dann spachteln und schleifen. Kinderspiel, sagt der Mann. Für Freitag Friseurtermin verabredet.

20.18
Glasfaser ist das neue Lederpeitsche. #Shades of Grey

(Ende Tag 2)

Oder: Meine persönliche Hölle.

12.26
Das erste Bild von der Wand genommen. Der Baum steht abgeschmückt auf der Terrasse. In der Küche stapeln sich Möbel und irgendwelche zerbrechlichen Dinge. Überraschend viele Bonbonieren und Kuchenplatten aus Glas und Keramik. Wer hat die bloß gekauft? Egal. Beschwingte Vorfreude.

14.34
Erste Tapetenbahn von der Wand gelöst. Jetzt schon keine Lust mehr. Überlege, via öffentlichem Facebook-Post zur total hippen Renovierungsparty einzuladen. Kasten Bier vorhanden.

14.56
Ich erwäge rechtliche Schritte gegen die Firma STO, den Hersteller von Methylan direct und das Internet. Zivilklage oder so. Nach 10 Minuten Weichzeit lässt sich die Tapete Bahn für Bahn von der Wand ablösen. Beginnen Sie am unteren Ende der Tapetenbahn und ziehen Sie mit beiden Händen die Bahn langsam von der Wand ab. Nach dem Ablösen der Tapetenbahnen mit Wasser sollten Sie die einzelnen Bahnen in einem gut belüfteten Raum oder in der Nähe einer Heizung durchtrocknen lassen. Die Tapeten können dann (aufgrund von Kleisterrückständen) etwas steif sein, lassen sich in der Regel jedoch problemlos und mit kaum sichtbaren Veränderungen erneut tapezieren. Ja. Klar. Wenn man Serviettentechnick und Recyclinglook an der Wand mag. Die Scheißtapete lässt sich mühelos in Stücken von einem Quadratzentimeter von der Wand kratzen. Großzügig geschätzt. Versteht sich von selbst.

15.05
Erste Anzeichen von Hysterie. Beim Kind, ich bin schon sehr viel weiter.

15.08
Monolog: "Was für eine Scheißidee, Glasfaser zu tapezieren. Und eine weitere Scheißidee, das Zeug wieder abkratzen zu wollen. In einem Stück hat er gesagt. Ganz einfach, hat er gesagt. Kein Problem, hat er gesagt. Das war seine Idee. Nicht meine. Ich wollte nur ein bisschen Farbe. Hätte vollkommen ausgereicht. Die Scheiß Energiesparlampen sind ohnehin so dunkel, das sieht kein Mensch. Wenn er noch einmal was von Tellerschleifer sagt, flippe ich aus. Wir werden die Scheißtapete nie von der Wand kriegen. Nie. Das ist eine Scheißarbeit...

15.58
... ich geh gleich baden. Wenn wir den Flur streichen, fahre ich mit dem Kind an die Nordsee. Morgen mache ich mir einen Friseurtermin. Wessen Scheißidee war das eigentlich?"

16.06
Den Mann gefragt, ob der Begriff "Shabby" einen Platz in seinem Renovierungsuniversum hat. Er sagt: Ja, in Jahrhundertwendehäusern vielleicht. Ich freue mich, Jahrhundertwende haben wir. Dann freue ich mich nicht mehr, es gab offenbar noch eine Jahrhundertwende davor. Der Mann murmelt irgendetwas von Pitchpine Dielen, hohen Decken, Stuck und Schanzenviertel.

16.14
Stopfe mir einen übriggebliebenen Berliner in den Mund. Und noch einen halben hinterher.

16.23
Das Kind hat Ohrenschmerzen. Ich schwanke zwischen Neid und Mitgefühl.

16.48
Die Farbe meines Dekolletés lässt inzwischen jede Engländerin im Sommerurlaub wie eine Anfängerin aussehen. Glasfasern sind Teufelszeug. Warum haben wir das damals nochmal tapeziert? Ach ja, weil es nach dem Streichen aussieht, als wäre es gar keine Tapete.

17.03
Der Mann merkt zum ersten Mal vorsichtig an, dass sich der angedachte Fertigstellungstermin nicht halten lässt. Ich bin den Tränen nahe.

17.18
Der Mann überlegt laut, ob man Tapetenreste auf der Wand nicht einfach beispachteln kann. Meint das vollkommen ernst. Arbeit über Kopf tut ihm nicht gut, glaube ich.

17.22
Der Mann wird das Problem wie ein richtiger Kerl lösen. Morgen also als erstes Termin beim Geräteverleih. Ich rechne mit dem Schlimmsten.

[Ende Tag 1]